Me arriesgaré la vida

Tengo comprobado una cosa: Hay canciones que cambian tu vida. Unas por la tristeza, otras por la alegría. Dos lados opuestos, y entre ellos, muchos mas. Ahora yo sé que se siente cuando una letra interpretada musicalmente deriva tantas cosas en ti.

Una voz femenina habla de su amor, que escribe en su espalda, que maneja tanques de papel, de ese no poder respirar cuando él pasa cerca.

Si, de nuevo os hablo de ella, esta vez con mas motivo que el anterior (Si cabe). Terminaba de trabajar, y ya en Septiembre, la tele era el centro de atención: Quería saber la fecha del desenlace. Cuando lo supe, no dudé, y cuando llegó... todo cambió. Esta canción apenas la había escuchado, pero en esos tres últimos capítulos acompañaron un desenlace de película.

Paralelamente, entraba al Bachillerato, a un instituto nuevo, con compañeros nuevos. Nuevas caras y una canción, la canción que marcó el principio de tantas y tantas cosas, ¿Y de finales? Quien sabe.

Estoy harto de luchar por cosas que parece que no me merezco, y esta canción, me da la vida cuando algo flaquea. En ella, al margen del contenido de la canción en si, recuerdo tantas locuras (en el buen sentido de la palabra) he hecho por intentar algo que aun sigue pendiente. Esa canción, esa Michelle Jenner, me impulsa a salir a un campo verde, de un viaje a ninguna parte, y correr... correr muy lejos, y mirar alrededor, y ver que no hay nada imposible. Lo imposible murió... se lo llevó la canción. Cuando la escucho siento como si esto fuera verdad, como si fuera capaz de todo, porque sé que es mi destino, mi sueño... y nadie me lo puede quitar todavía.

¿Seguir soñando o despertar? La vida es un sueño, y los sueños... Son algo mas que eso. Son ilusión, nervios, pero también penas (Aunque en menor cantidad). Me siento feliz de haberme topado con una serie como "Los hombres de Paco", y de seguir soñando. Pero llegó el momento de llegar al punto clave del sueño: Vivirlo mas intensamente y despertar.

Por favor, quiero pensar que todo es posible. Y todo es posible escuchando esa canción. La questión: ¿Debería escucharla cuando marco el número de teléfono que me lleva de camino a tantas cosas?

Ser feliz está a través de ese número, y solo quiero pensar que nada se torcerá. Con Michelle Jenner, es imposible... que algo salga mal. Y para ello, tan seguro estoy, que como bien dice la canción... me arriesgaré la vida.

CAP2. - Entre la niebla, les dije adiós

Habían pasado 5 meses desde que ocurriería lo del campamento, y paralelamente, después de 2 años y unos cuantos meses mas, decidí poner punto y final a una extraña amistad. Era San Antón de este año, y Tomelloso pasaba una noche envuelta en el fuego de muchisimas hogueras. Habían mucha niebla, y nosotros estabamos a campo abierto. Nos pusimos a correr por el campo, dejandonos llevar por el miedo de que alguien nos estaba persiguiendo. No veiamos nada, el horizonte se extendía en dos partes muy claras: la luz anaranjada, que indicaba que allí quedaba Tomelloso, y la oscuridad, que nos llevaría Dios sabe donde. Aquel día lo tuve claro: Era mi despedida, y la niebla, mi elemento para despedirme de ellos.

Nadie lo sabía, salvo yo mismo, y no me hacía falta nadie mas. Me paré a contemplar a unas personas que durante 2 años habían sido mis amigos, y llevaba un tiempo, concretamente 5 meses, desde que salí del campamento, dandome cuenta de que solo había estado rodeado de personas extrañas que no guardaban ningún punto en común conmigo. Fue entonces cuando me di cuenta de que yo solo, al igual que había entrado en lo que vulgarmente se denomina la pandilla, tenía que salir de ella.

Me quedaba solo, y con eso ya contaba, pero… ¿Y si había mas personas esperandome al otro lado de lo que en un futuro sería mi felicidad? Eso, por el momento lo ignoraba, pero fui inteligente al emprender un viaje sin acompañante camino a lo que hoy es la mejor etapa de mi vida. Atrás quedó el campamento como sufrimiento, ahora como un amargo recuerdo.

Pero también tengo miedo, ¿Qué hubiese ocurrido sin en vez de despedirme interiormente entre la niebla, esta misma hubiese envuelto mi mente y no me hubiese dejado ver que me estaba equivocando?. Sé que lo piensas igual que yo: Las cosas, pasan por algo.

Saludos.

CAP.3 – El día que decidí cambiar mi vida

La herencia del Alto Guadiana

Lo que me atraía de aquel lugar, me impulsaba a quejarme porque me tenía que ir. Dejaba el colegio tras poco mas de 6 años compartiendo con los pequeños compañeros, como yo, una amistad de patio. Llegó sexto, y el fin de esa partícular aventura, de esa primera ronda.

Recuerdo que el último día, entre juegos, risas y despedidas, me quedé el último antes de cruzar la puerta de lo que sería la última clase lectiva antes de la gala de despedida. Hablé con mi profesora, y le dije lo que sentía. Sentía que no quería irme, que no sabía que habría mas allá de unas vallas verdes, que me aguardaba cruzar una verja donde todo iba a cambiar.

Llevo muchos rostros conocidos grabados en la mente, pero muy pocos en el corazón. Y tras cuatro años inolvidables, se produjo la salida. TODO HABÍA CAMBIADO. Y de allí, solo me llevo los momentos inolvidables, la gente que de verdad me ha importado, pero mas importante es esa partícular herencia del Alto Guadiana, que es Sergio.

Él también se dejó caer dejando que el azar jugase su destino en un lugar ajeno a lo que fue su colegió. Entre las caras del primer día, estaba él, y a la mayoría sigo viendoloso, mas grandes... pero solo a él le aprecio de verdad.

Que cuando todo comenzó con una simple charla tímida sobre un juego, termino con una de las mejores amistades de las que ahora disfruto. Este post, es un homenaje a él y solo a él.

Amante de los perros, de las cosas muy bien hechas, del orden, veterano al D2, me mostró el camino a 'La casa de los Sueños' (De la que ya os hablaré proximamente). Junto a él, he vivido momentos muy buenos y no tantos, pero no cambio ninguno, solo deseo que hubiesen habído mas, pues creo que llegué tarde a una realidad que llevaba mucho mas tiempo esperándome. Ahora que ya le conocía, la amistad comenzó, pero mas fuertemente hace un tiempo atrás. Conoció a Josevi, y formamos un círculo de amistad que solo a veces tiene fisuras.

El otro día me comentaba que por qué yo no fui a su colegio, si estaba mas cerca de mi casa del que fui yo. Inmediamente supe que contestar, y es un eterno agradecimiento a quien me hizo de ir al que fui, por que solo así... la fórmula que el destino nos aguardaba se pudo cumplir. Si yo no hubiese ido al que fui, no hubiese conocido a Josevi, y quién sabe si hubiese elegido el Alto Guadiana para permanecer 4 años; la amistades no hubiesen sido las mismas, la forma de vivir tampoco. Sergio hubiese ido probablemente al Alto Guadiana, pero quien sabe si en mi lugar hubiese otra persona que le acercase a Josevi... Si esto no hubiese sido así, muy probablemente hubiese llevado vidas totalmente distintas. Y es que es un sentimiento extraño el pensar que una simple casilla en un formulario te puede cambiar la vida, te puede llevar a sitios diferentes, conocer personas distintas... Y vivir cosas nada parecidas. No sé como sería mi vida con otras alternativas, pero tampoco quiero pensarlo. Solo pienso que he acertado

Es increible, pero di con la opción correcta. Yo, que a modo de impaciencia siempre me quedo a las puertas de lo que me propongo, y apenas nunca se cumple. Dichoso de aquel papel que me llevó al Alto Guadiana, y me llevo a ser lo que soy yo ahora, a una busqueda de mi mismo, a valorar la amistad, desde aquí y desde Murcia, a compartir formas de ver la vida, a esas pequeñas cosas que me llenan la vida de felicidad. No pido mas. O quizás si.

Pido que Sergio siga siendo la indiscutible herencia del Alto Guadiana. Que siga ahí, al igual que Josevi, compartiendo y reviviendo momentos inolvidables, que nada importe mas que la busqueda de nosotros mismos en las entrañas de unos años... Que nos cambiaron la vida, si o si.

A él, a Josevi y a esas pequeñas cosas que las valoro tanto, les dedico esta canción. La escuché el segundo día del noveno mes de este mismo año, de camino a una casa donde en menos de 24 horas, viajariamos por los mas significativos lugares de 4 inolvidables años.

From yesterday - 30 Seconds to mars

CAP1 - El campamento, un veneno lento y doloroso

Fue la peor experiencia de mi vida, así de claro. Duele recordarlo, pero sé que debo hacerlo… porque es parte de esta historia, de esta etapa que hasta el momento es la más feliz de mi vida. Por eso, hoy sacó del baúl de los recuerdos, algo muy doloroso… hoy cuento por primera vez en este blog la etapa del campamento de los infiernos.

Les deseo lo mejor a esas personas a las que nunca tuve interés en conocer y que acudieron a ese campamento, el campamento de la discordia.

Fueron los 9 días mas lentos de toda mi existencia. El Sol parecía jugar una lucha incansable conmigo, no quería morirse, no quería dejarme que pusiese en el cabecero de mi cama otra rallita que hiciese referencia a que otro día se ha marchado… y que ya quedaba menos para atravesar el umbral de mi casa… de camino a esa vida, y a esos lugares, de los que nunca me debería de haber marchado.

Aprendí mucho, en lo que aparentemente es muy poco tiempo. Pero paradójicamente, aprendí lo contrario de lo que jamás recibí allí: APOYO. Ahora sé que cuando veo a un amigo de verdad, y está triste (Véase por lo que sea), voy a correr a ayudarle, pues mis amistad la tendrá siempre, aunque estemos en el primer minuto de un campamento de 9 días… Uniríamos nuestras amistades, creando un fuerte lazo, del que ninguno de los 2 jamás nos desprenderíamos. Pero allí, en aquel lugar, no fue así. Nadie estuvo a mi lado, y los dos amigos con los que me marché, a los que llamaré X e Y, se marcharon por otro lado, y por el mio… Cosa que sin saberlo, les agradezco, pues de ellos no podría esperar un Apoyo como todos conocemos, sino recriminaciones y falta de comprensión.

Vela, piragüismo y taller de manualidades. Ese era el asqueroso coctel que formaba ese campamento de mierda, además de mala comida y falta de descanso a la hora de dormir. Y probablemente quien me lea, y haya ido a un campamento, no termine de entenderlo, pero te digo a ti, si eres tu… que cada persona es un mundo, y que yo también fui en la ignorancia de no saber qué sería de mi, pues era mi primera vez que cruzaba unas puertas que me llevarían a una convivencia con chavales de mi vida.


Para hacernos una idea, pongamos por ejemplo (Y que buen ejemplo), a “Los hombres de Paco”. Esa escena en que Lucas y Sara van en un coche rojo y descapotable de camino a Almería, y ella en su pensamiento, mientras sonríe en la ignorancia del futuro que les espera, medita: “Y lo que queda por venir”. En ese momento, una sucesión de imágenes que marca principalmente que todos lo van a pasar mal, nos hace participes a nosotros de lo que les espera, pero ellos no lo saben. Pues bien, si yo tuviese una sucesión de imágenes cuando con una media sonrisa estaba en el autobús que me llevaba directo al un coctel de infierno y lágrimas… hubiese saltado del autobús, con todas las consecuencias que ello pudiera acarrear.

Y es que esas imágenes no serían otras que la impotencia en mi litera de querer y no poder… volver con mi familia, la soledad de unos amigos que quizás no eran los que me acompañaban en ese viaje…

Así transcurrieron 9 días… los días comprendidos entre el 11 y el 20 de Julio, en los Alcázares, (Murcia), en el perpetuo pensamiento de que habría hecho algo muy muy malo para merecerme eso, y buscando por tanto una respuesta… que nunca jamás encontré…

Hoy por hoy, pienso en que quizás esto me ha salido rentable en cierto modo… y que al ver todo lo que me ha pasado tras esta experiencia que han derivado en todo momento de las consecuencias de haber viajado a Murcia… me alegro. Ahora pienso en que ellos no sabían lo que estaba pasando en ese momento, en que ellos estaban en diferentes puntos de España cada uno con sus problemas, y yo en un infierno. Si, ellos… los paqueros de formulatv, y mis 2 mejores amigos. Estaba claro que en ambos casos ocurriaría lo mismo: Nos juntariamos en un punto de encuentro (Esos que tan bien conoceis) y jamás nos volveríamos a separar.

Recuerdo que uno de los días fui a un pub, y estaban emitiendo el penúltimo capitulo de los hombres de Paco. Ese fue mi único apoyo, me sentí feliz ese momento… y ahí, empezó MUCHISIMAS cosas de las que os iré haciendo testigos mas adelante.

Y cuando llegó el último día, 15 minutos antes de que, como cada mañana… aporrearan nuestra puerta (Y perdiendo las formas y dejándome llevar por la rabia) unos hijos de la gran puta en calidad de mediocres monitores de campamento, vulgares principalmente… yo ya estaba en pie, y con mi maleta hecha. Me importaba una mierda, oiga, despedirme de cierta gente, solo tenía una imagen en la cabeza: Los que de verdad me querían, me estaban esperando.


La llegada fue muy emotiva. Lloraba de emoción al ver que yo me había metido en un lugar sin que nadie me presionara… y que me pegué la ostia padre. Hoy por hoy, no iría, está claro. Pero si no me queda otra, sustituiría a X e Y (En honor a lo mal que se me dan las matemáticas) por Sergio y Josevi, así de claro. Pues ellos si tienen lo que a ambas incógnitas les faltan.

Estuve ausente mucho tiempo, y ya en agosto… Josevi se conectó al Messenger. Me dio mucho muchisimo gusto ver esa conexión, y rapidamente le conté todo, necesitaba desahogarme.

Y ahora me tiemblan las manos al ver el miedo que pasé. No tengo nada en contra de los Murcianos (Todo lo contrario), pero si de ver como dos amigos que hoy en día no los considero, me dejaron tirado. Hoy por hoy, se lo agradezco, pues aparte de caerseme la venda, eso fue el inicio de dos cosas fundamentales: El cambio de amistades, y la “Historia de un Sueño” (Mas adelante os cuento).

No cabía duda: Entre llantos de impotencia y mucho miedo, aprendí la lección.

Próximamente: CAP2 – Entre la niebla, les dije adios